quinta-feira, 31 de julho de 2008
Super poderes
E você, qual poder escolheria?
sexta-feira, 25 de julho de 2008
O bojo
O bojo é a melhor e a pior invenção da modernidade. Para os leigos, um enchimento que se coloca no sutiã para dar uma “levantada” nos seios da mulher e uma aumentada no volume dos mesmos. Em suma, o bojo é um sortilégio moderno usado por aquelas que não tiveram uma colaboração generosa da natureza quanto à peitulância, mas têm medo de fazer uma cirurgia plástica ou por aquelas que querem, mas não tem grana mesmo.
Na minha opinião, o bojo é uma bosta mesmo. Para aquelas que não tem peito de se assumirem despeitadas ele até que serve, mas e para aquelas que já vieram turbinadas de fábrica? Hoje em dia não vendem mais sutiãs sem bojo que não sejam tamanho 16 anos ou 54 bege-vovó-brochante. E o que farão as dondocas que gastaram uma pequena fortuna para não enxergarem os próprios pés de tanto silicone? Certamente ficarão esmagadas e morrerão asfixiadas tentando usar um sutiã bonito sem saber que ele levantará o peitoral até a altura do pescoço precionando-os contra a garganta causando assim diversas mortes por asfixia. É quase uma questão de saúde pública – Mulheres peitudas, não usem bojo! Ou então deveriam colocar uma etiqueta no produto “Ministério da saúde adverte: este produto pode causar problemas respiratórios graves.
Eu não entendo o que aconteceu, as propagandas e indústria parecem estar tentando fazer as mulheres parecerem a Barbie, mas aquela que peitudona e que vem de salto mesmo sem sapato que nem fabricam mais porque segundo estudiosos qualquer mulher com aquelas medidas teria que andar de quatro ou cortar as costelas. Com base nesses argumentos eu faço um apelo a sociedade e a indústria da lingerie: respeitem a turbinada/desturbinada natural de cada mulher e nos deixem comprar sutiãs bonitos SEM BOJO! – Abaixo o bojo! Viva a segunda via – Sutiãs sem bojo!
quarta-feira, 23 de julho de 2008
O Buzão de Murphy
Mas não sejamos pessimistas, ele quase sempre vai estar cheio,mas se não for horário de hush ele não vai estar lotado. O problema é que ele vai parar em todas as paradas até chegar ao seu destino (o seu não o dele) porque mais um monte de gente não vai estar indo pra W3 e ele pode parar ainda mais se estiver na W3, mas indo para outro lugar que não ela. Nisso você leva no mínimo meia hora pra chegar aonde quer. Somando os 10 minutos do trajeto até a parada, os 15 até pegar o baú, os 30 da viajem e ainda adicionando uns 15 (e isso sendo otimista) do trajeto da parada final até onde você quer ir e contando nesses 15 algum pequeno atraso dos números anteriores são já 1 hora e 10 minutos. Isso quer dizer que se você demora uma hora pra acordar, tomar banho e tomar o café da manhã você tem que acordar duas horas antes do horário de entrada no trabalho ou na escola.
Se você, como a maioria das pessoas normais, que não é funcionário público, entra às 8hs no trampo terá que acordar às 6hs. Seis horas da manhã é desumano. Mas as coisas não são sempre assim. Quem disse que os ônibus passam de 10 em 10 minutos? O Guará passa de 15 em 15 considerando condições ideais, sem chuva, sem ônibus quebrado, engarrafamento ou acidente. O Cruzeiro é de 20 em 20 na teoria porque na prática é de meia em meia hora, mas ninguém divulga porque teoricamente o Cruzeiro não é periferia, então teria que ser tão bem servido quanto o Guará em matéria de ônibus, mas não é. Não vou nem comentar se você mora na Octogonal ou no Sudoeste, se você está nessa situação aumente 10 minutos em cada intervalo de tempo que ainda estará dentro da margem otimista da situação. Depois de analisar rapidamente tudo isso, entra Murphy, que ao contrário do governo sempre segue a sua própria lei (vide: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Lei_de_Murphy#O_Texto_da_Lei).
Sempre que você quiser ir pra W3 Norte só vai passar ônibus ou para Rodoviária ou para W3 Sul. Num outro dia quando você for para um desses dois outros lugares você vai chegar na parada feliz pensando que vai ter sorte e que assim que chegar o seu ônibus vai passar – esqueça! Só vai passar W3 Norte. E as autoridades, ingenuamente se perguntam porque o grande volume de veículos nas ruas com somente uma pessoa. Ou porque houve um aumento escandaloso na venda de motos. Dá vontade de dar 10 reais para elas e manda-las irem e voltarem do trabalho, chegando na hora, antes de fazer uma pergunta idiota como essa.
segunda-feira, 21 de julho de 2008
Entrevista
Difícil achar, mas deve existir. Coisas como a burocracia, por exemplo. Eu sei que as pessoas se esforçam, criam joguinhos, fazem perguntas criativas e até mudam o nome de RH para Gestão de Pessoas, mas no fundo no fundo é tudo a mesma velha fórmula: responda o que eu quero + finja que essa empresa bosta é a melhor + nós fingimos que ligamos para as pessoas = talvez você passe (se não passar nunca terá um feedback).
O pior é que ainda assim o entrevistador sente uma espécie de piedade misturada a um complexo de superioridade enojante. Eu já li uma porção de dicas e elogios aos processos seletivos atuais. Já li que jogam WAR, deixam você na sala de espera para ver que tipo de atitude toma, se escolhe uma VEJA para ler ou se vai direto na CARAS ver a fotos. Mas sinceramente, comigo isso nunca aconteceu.
Eu fico esperando um tempão numa sala cheia de revistas velhas onde ninguém explica nada me dão uma prova de conhecimentos gerais idiota e no final uma redação com um tema inovador como "descreva você mesmo" ou então "qual o significado do trabalho pra você". Sinceramente, com um pessoal desses não me admira que a maioria das empresas brasileiras declarem falência no primeiro ano de vida.